visioni future

O Del Piero, tu ke parli con gli uccelli,
ascolta questa gran coppola di minkia !!!!

La verità, che non verrà mai a galla, è che venerdi sera dei dirigenti juventini avevano come di consueto pagato delle "dame di compagnia" (come si diceva nel 1905...)all' arbitro Bergonzi, solo che il sabato mattina, lo sventurato si era svegliato con la scritta "benvenuto nell' aids" e ha deciso di vendicarsi... ecco spiegato l'insolito regalo, insolito x noi napoletani...

Ieri stavo x mettere un altro post inkazzato, e x le ffss, e x quei cretini leccaculo che stanno a mediaset chiamati "giornalisti", ma poi sono caduto nelle braccia di Morfeo, non quello del Parma ma uno che giocava in Grecia molto tempo fa...

A proposito del nostro Morpheus, non vi allarmate, queste reazioni stizzite di Palazzo ci fanno un triplo baffo (d'oro). Nessuna squalifica, e di giocatori o di tifosi, ci può fermare ormai !!! Sarà che oggi la giornata è cominciata bene "sistemando" dialetticamente un mio collega juventino, ma mi sento forte come un leone e col vento dei grandi cambiamenti della Storia che soffia in poppa alla nostra Invincibile Armata. Fin dal giorno del ritiro a Paestum con 4 giocatori, senza pallone e la fascia di capitano "ORGOGLIO E TENACIA" donata da Busiello e Pasquale a Montervino, io già sapevo che era l' inizio di una grande storia e ho iniziato ad avere come delle visioni, dei flashback del Giorno-Del-Trionfo-Universale-e-Definitivo della S.S.C.Napoli 1926... insomma, le misure antinapoli dei poteri forti mi sanno tanto di quelle dittature che sanno di essere impopolari e alla frutta, detto in parole povere ciata fà sulamente nu bukkin!!!

Comunque (non so perchè il lunedi sono molto più delirante)io credo di aver scovato un libro che ci può fare da testo sacro tipo Bibbia o Corano, non che sta scritto alla lettera ma nel senso che va interpretato. Io mò ve lo racconto x sommi capi, poi vedete voi. Il libro, in realtà una saga mastodontica come "Il capitale" di Marx, è "Dune", da cui David Lynch ha tratto un film (indovinate chi era il produttore? No, non proprio lui ma il padre Dino, e questo è il primo segno del Destino)
Allora ci sta questo pianeta desertico ma che fa gola a tutti i potenti, dove gira parecchia roba "la spezia", che non è una città ma la droga più potente dell' universo che dà dei capatoni esagerati, allora per impossessarsene perseguitno la popolazione di questo pianeta, che ha gli occhi tutti azzurri,no tipo Paul Newman, ma proprio tutti azzurri come se fossero malati d'o Napule. Allora x salvarsi si nascondono nelle caverne e vivono di contrabbando illecito della "spezia", che tanto se passa la finanza nelle caverne si ammacchia facilmente. Allora uno dice "non vi preoccupate, arriverà un Salvatore a salvarci" e un altro dice "o' zi', e tiemp'e Bagni so' fernute !!!" "No,no, vedete che arriverà!"
Infatti un giorno arriva il duca , un nobiluomo con la barba dai modi aristocratici (secondo segno del destino)con un consigliere pelato (terzo segno del destino)e un figlio addurmuto e cchiò cchiò (ma sì, è proprio Eduardo, quarto segno !!!) solo che Eduardo in realtà è l' essere supremo, ma nessuno se ne era accorto e nessuno gi dava mèza lira, infatti il padre gli dice sempre "il Dormiente deve svegliarsi! Eduà, scitete appapà, ca tu si tropp scem!!!" Allora Eduardo inizia a farsi di polverine e a scetarsi un pò. Intanto Il duca Aurelio dice" io ho un grande progetto, tempo 5 anni e stiamo in testa alla classifica della produzione di spezia, costruite subito una grande base spaziale a Castelvolturno e coinvolgete gli abitanti del pianeta!"
Allora, fatto questo iniziano ad avere una piccola industria, ma l'imperatore assoluto del cosmo, Carrarus IV, dice "ma chi è stu DeLaurentiiisss? Guagliù, facit succedere 'a disturbata!" allora scende un esercito di gente coi capelli arancioni (che si ottiene mischiando il giallo e il rosso, quindi erano romanisti)e succedono palate di morte. Nel votta-votta uno coi capelli ricci che assomiglia a Franco Mancini acchiappa il duca e gli dice:"tu t'he chiavat a muglierema, i t' accir !!!" e lo uccide. Eduardo invece riesce a scappare e arriva a una caverna. La gente azzurra lo ferma e fa "a chi vulite? a chi cercate? ccà nun ce sta nisciun!" "io sono quello che vi leverà i paccheri dalla faccia, v'accatt pure a ronaldinho!" allora lo eleggono loro capo. Passano gli anni e la squadra messa su da Eduardo diventa fortissima:uccide un sacco di nemici e praticamente a' spezia a' cumanna essa! Ma l' imperatore nel suo salotto dice "chi è in data odierna il più grande produttore di spezia?" e i leccaculo di mediaset e sky che lo circondano dicono "non temete mio sire, sono sempre il milan e la juve, questo napoli di De Laurentis dicono che è una leggenda, anzi pare che non esiste proprio". Per fargli vedere che esiste eccome, iniziano a mandargli la capa dei nemici tagliata su un vassoio per posta celere. Prima la capa dell' udinese con 5 cannoli "eh, ma l' udinese era in giornata no" poi la capa della roma con 4 bignè"eh ma quella pensava alla champions" poi quella della juve con 3 babà, e all' imperatore un altro pò gli viene un tocco "basta, è inaudito, repressione totale, sterminate tutto il pianeta!" e squalifica a Zalayeta (che fa pure rima, marò come sto in forma !!!). Eduardo, che intanto a forza di stare con noi e apprendere gli usi e i costumi gli sono venuti pure a lui gli occhi azzurri, dice "mò me so rutt' o'cazz' andiamo là e giochiamocela alla pari senza paura, tanto sono cotti !!!" e si preparano allo Scontro Finale. Per questa specie di finale che chi vince diventa tipo Imperatore Megagalattico e Dio in terra, si appresentano tutti e 6 milioni di napoletani nel mondo, quasi tutti senza biglietto. Le truppe azzurre hanno facilmente la meglio su quelle dell' imperatore. Ma c'è ancora uno che tiene qualcosa da dire, e dato che sia nel libro che nel film praticamente è Sting, a questo punto il testo richiede un accurata esegesi. Potrebbe essere:
a)Sting stesso
b)Lapo Elkann
c)un inglese (il manchester? il liverpul?)
d)un romanista
e)un laziale de tor pignattara che si atteggia perchè "noi c'avemo er tifo all' inglese" (e tenetevelo che fate schifo n.d.a.)

dato che questo è solo il PRIMO libro, ce ne sono altri 9 da raccontare, io propendo per l' ultima ipotesi, che significa che noi all' ultima giornata mandiamo la lazio in B, vedete che vi dico. Cmq fatto sta che Sting sfida Eduardo a tirarsi con la molletta, e anche se stanno all' olimpico, nel palazzo dell' imperatore, sta nu cuofan e napulitan che tifano per Eduardo che alla fine lo appizza. A questo punto è lui il vincitore (che traguardo avremo raggiunto? x scaramanzia non ve lo dico e mi ratto le palle e il curniciello)e può dire al suo Popolo quello che vuuole, si avvicina al microfono e...

OOOOHHHH CIATA FA 'O BUCCHì...

e quest'è.
fine del trip. volete sapere com' è andata col collega juventino? come mi ha visto "sii obbiettivo, c'erano i rigori?" a questo punto ho affondato una lama nel burro" certo che NO, ma voi così meritate di perdere per 100 anni!!!". Vi assicuro che ha accusato...

ormai nel mio tempo libero, se non sto su sto blog o sto alla birretta o con Federica...

FORZA NAPOLI !!!!!!

Borghetti